[aspilat]

Похвастаться, что ли? Nereis написала мне рецензию на "Убийцу". Сижу и радуюсь. Осмысливаю. Боюсь, на это мне потребуется некоторое время.

читать утащенную резензию

(как бы я это написала, будь я редактором прозы.ру, ггг)

Общая характеристика.

Произведение о бессмысленной борьбе с прошлым, заставляющее заподозрить, что не только смена имени, места жительства и судьбы мало что изменит в характере, но смена тела, возраста и пола тоже - конкретных примеров нет, но атмосфера прекрасно обходится без них. В этой атмосфере раскрывается неизвестная нам, но, по мнению автора, существующая сторона характера главного персонажа, которая, собственно, и является той картиной, чьи цвета предполагалось класть на грунт сюжета единственно ради их трогательного сочетания.

Достоинства:

То, что главный персонаж называется всегда только полным именем. Ясно - он если и научился называть себя так за четыре года, то еще не отвык концентрироваться на этом имени, адаптируя свои привычки к новым для него обстоятельствам. Очень трогательно, сразу вспоминается личный опыт аутотренинга и детские анекдоты на эту тему. Да, да, про ежика. Чертов постмодернизм

Художественные указания на вполне узнаваемую поляризацию его мыслей: "Большим черным псом". Кстати, интересное явление - будь это произведение действительно ориджиналом, то есть, относись подобная отсылка к первичной реальности, она выглядела бы менее интересно. А вот как отсылка ко вторичной - миру Дж. К. Р. - она несет не только информационную функцию, но и уникальный спектр специфических ассоциаций. Здорово, когда фикрайтер умеет играть с такими вещами. Они только в фанфиках и возможны.

Нравится тонкий парадокс финальной фабулы - человек наконец-то нашел, об кого воплотить свою мечту. Несмотря на то, что всю дорогу пытался забыть о ее причине.

Недостатки.

Главным образом непродуманные фразы и штампы.

Например:

"Он чувствовал себя как никогда глупо" - некорректное употребление слова "никогда". Получается, что общение с напуганной девушкой - самая дурацкая ситуация в его жизни. Неужели? Он что, с рождения дома сидел? У телека? И первый раз удерживал за плечи дрожащего "всем телом" подростка?

Про тело тоже штамп. Ну как еще можно дрожать? Половиной тела? Или четвертью? Ну да, руки могут трястись, губы, голос, зубы стучать или вообще тик нервный случиться, но это никогда не обозначается туловищными дробями.

"Врожденное чутье подсказывало, что эти неприятности - только начало"

Непонятно, откуда у него вдруг врожденное чутье на неприятности. Если этот тот персонаж, коего мы предполагаем в Борне, то ему этого чутья как раз с рождения-то и не хватало. Или он неприятности любил, во что в его случае тоже верится не всем и не очень.

"попыталась встать, но он схватил ее за плечи и удержал"- обилие слов слишком растягивает короткое движение. "Удержал за плечи" было бы на мой взгляд, достаточно. Ясно ведь, что для этого надо сначала схватить.

"Через некоторое время она оставила попытки вырваться" - представляется, что она вырывалась несколько дольше, и какой-то иной ситуации, нежели простое побуждение успокоиться. Первые три слова наверно, было бы динамичнее заменить на "скоро", или "она быстро оставила...".

Словом, неточностей, мешающих признать текст безупречным, хватает.

Личные эмоции рецензента, как целевой аудитории фанфика.

Главный герой аутентичен и хорошо выглядит в новом ракурсе. Лучше, чем во многих прежних.

Сюжет приятно-лиричен, эмоции тонко выдержаны.

Радует внимание к деталям, от которого сильно выигрывает драматургия - читатель все знает, и все равно волнуется.

Правда, некоторые предметы я бы к чему-нибудь получше привязала или сделала более нейтральными: например, брошка - это слишком тяжело для легкой сентиментальности. Ну не верю. Слишком по-женски. Аналогия с "дорогими и близкими" по-моему, тоже перебор - категорично до пафоса.

А в остальном поклон автору за доброту и светлые мысли.