воскресенье, 11 июля 2010
Как утешительно подобное читать от РТД.)
Откуда я знаю, когда начинать писать? Я тяну до последней минуты. И еще маленько. В результате, я тяну, пока не прихожу в отчаяние. Это правильное слово, отчаяние. Я всегда думаю, я не готов писать это, я не знаю, что делаю, это просто куча мыслей в состоянии непрерывного изменения, у меня нет истории, я не знаю как А связано с Б, я не знаю ничего! Я довожу себя до подлинного состояния паники. Вот только паника звучит волнующе. Это звучит деятельно и энергично. У меня же все больше похоже на черное облако страха и неудачи. Обычно, я оставляю все до предельного срока, даже не начав писать. С годами это достигло недели после срока или даже больше. Это может быть неделя - или недели - после даты сдачи сценария, и я не начинаю писать. На самом деле, у меня больше нет дат сдачи. Я ориентируюсь на дату начала подготовки к съемкам. Именно ее я рассматриваю как мой крайний срок. И я пропускаю ее. Это цикл, который я не могу сломать. Просто не могу. Это делает мою жизнь жалкой.
Моя неспособность начать вовремя все портит. Любые социальные события - дни рождения, выпивка с друзьями, семейные встречи, все - отметаются и отменяются, потому что в моей голове кричит голос, 'Я НЕ НАЧАЛ ПИСАТЬ!' Я просыпаюсь, иду в душ, пью кофе, смотрю телик, иду в город, брожу там, покупаю журнал, прихожу домой, пишу письма, звоню, смотрю еще ТВ, и это продолжается и продолжается пока я снова не ложусь спать, и вот целый день исчез. Просто испарился. И каждая минута, каждая чертова минута дня помечена этой депрессивной, безжизненной, пустой мыслью: я не пишу. Я просто трачу время. Не знаю, зачем я это делаю. Я даже ставлю себе небольшие цели. В 10 утра я думаю, я начну в полдень. В полдень я думаю, в 4 часа. В 4 часа я думаю, уже слишком поздно, я подожду вечера и буду работать до ночи. А затем, я буду использовать ТВ программу - о, нужно посмотреть это и это тоже - и вот уже 10 вечера и я думаю, начни в полночь, это хорошее время. Хорошее время? Хорошее круглое число. В полночь, я отчаиваюсь и полагаю, что уже слишком поздно, и продолжаю сидеть в отчаянии. Я не ложусь до 2 или 3, затем иду в постель, завязанный в тугой узел разочарования. И на следующий день - тоже самое. Так могут пройти недели. Интересно, может ли описание всего этого тебе разорвать цикл. Возможно нет. (с) Russel T. Davies "The Writer's Tale",
перевод Tatw
@настроение:
когда ж я сдохну-то(
@темы:
в цитатник
-
-
11.07.2010 в 22:07привет, я махровое ИМХО!
-
-
11.07.2010 в 22:25Мне кажется, это и то, о чем мы говорили - разные вещи. Хотя и там, и там налицо недостаток воли.
Я не рассматриваю, спасибо. И как оправдание его лени тоже, где здесь оправдание, здесь просто описание.
И вообще, чем дальше знакомлюсь с этой книгой писем, тем больше люблю РТД, абсолютно иррационально.
+1. Хотя иррационально я его и раньше любила. А книжку просто очень хорошо читать, она умная, откровенная и образная.